ZURA

Manual pratico para alcoólatras

>> segunda-feira, 22 de junho de 2009







SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Read more...

Jogo dos 7 Erros – Modo Very Hard


Clique aqui para saber a resposta


Read more...

Dicionário Feminino

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…

Read more...

Algumas curiosidades que você precisa saber




Por que temos a impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estivemos?

A sensação de “déjá vu” pode acontecer com quase todos e tem origem biológica.
O hipocampo – região do cérebro responsável pelo processamento da memória – é ativado fora de hora,
exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.

Por que soluçamos?

Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o “soluçante”, pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.


Ih!, Meu Pé Dormiu!

Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
“curto circuito” nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento”.
A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.


Por que temos vontade de fazer xixi quando estamos na piscina?

Não é maldade. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta.
“Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são “empurrados” para dentro deles”, com o aumento do volume de sangue nos vasos – chamado volemia – vem a vontade de fazer pipi. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. “É psicológico, chamamos de reflexo da micção”.

De onde vem a cãibra?

Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. “Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa”. Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.

O que causa o arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia).
“Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns”.
Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta “eructar”.

Por que, às vezes, nosso olho treme?

O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de “Choque” quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?

A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
“No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas”.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?

Não. “Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo”, ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
“Provocar o estalo no dedo não faz mal algum”.

Por que a gente Boceja?

“É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono”, afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. “O único mistério é o fator “epidêmico” do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando”, diz Ademir.

Por que os Pêlos ficam Arrepiados?

“O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos”, afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
“Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína – a queratina – que pode absorver “água como uma esponja”, explica o clínico geral Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é “fixa”. Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?

“É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o”. Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?

Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. “A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele”, afirma o geriatra Clineu Almada. “Assim, tecido “cai”, dando a impressão de que o órgão cresceu”.

Read more...

E se travesseiros tivessem vida?

Read more...

Diferença entre homens e mulheres

Read more...

Descubra qual é o tipo do seu Salário

Salário Cebola – Você pega, olha e chora…

Salário Cafajeste – Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil – Você acha que um dia ele vai melhorar…

Salário Futebol – É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha – Tira o seu tesão.

Salário Broxa – Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime – Com ele, você come menos.

Salário Ateu – Você prefere nem acreditar…

Salário Precoce – Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação – Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

Salário dos escritores do Cogumelo Louco – Isso existe? EHeEUHEHEHEUUHHUEEHU

Read more...

Motivos pelos quais eu não quero aprender a cozinhar

Read more...

As 33 mentiras mais contadas no mundo

1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)

5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)

6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)

7. VENDEDOR: – É o melhor do mercado!

8. DELEGADO: – Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

9. DENTISTA: – Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.Mentira_fem_est

11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: – Nunca na história desse país..

13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)

14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)

15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Sempre sonhei em jogar aqui.

18. LADRÃO: – Isso aqui eu comprei ontem!

19. MECÂNICO: – É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)

20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)

22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)

23. NOIVO – Sim, padre.

24. ORADOR: – Apenas duas palavrinhas..

25. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

28. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

29. VICIADO: – Essa vai ser a última.

30. CRIANÇA: – Não fui eu, foi a Clarinha..

31. HOMEM: – Ela é só uma amiga do trabalho amor..

32. PROSTITUTA: – Aaii Gozeeei..

33. LOIRA: – Entendi! (” <- Direita – Esquerda -> ?!”)

Read more...

Dúvidas Matemáticas

Read more...

About This Blog

Lorem Ipsum

  © Free Blogger Templates Skyblue by Ourblogtemplates.com 2008

Back to TOP