A previsão de tempo e o clima tempo clima.
Confira o clima, o tempo e previsao do tempo para o Brasil.
Confira na imagem a meterologia, temperatura e o tempo agora em foto do satelite ao vivo:
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A Revolução Constitucionalista de 1932 ou Revolução de 32 foi o movimento armado ocorrido no Brasil entre os meses de julho e outubro de 1932, onde o Estado de São Paulo visava a derrubada do Governo Provisório de Getúlio Vargas e a promulgação de uma nova constituição para o Brasil.
A resposta paulista à Revolução de 1930, a qual acabou com a autonomia que os estados gozavam durante a vigência da Constituição de 1891. A revolução de 1930 impediu a posse do governador de São Paulo Júlio Prestes na presidência da República e derrubou do poder o presidente Washington Luís que fora governador de São Paulo de 1920 a 1924.
Atualmente, o dia 9 de julho que marca o início da Revolução de 1932, é a data cívica mais importante do estado de São Paulo e feriado estadual. Os paulistas consideram a Revolução de 1932 como sendo o maior movimento cívico de sua história.
Foi a primeira grande revolta contra o governo de Getúlio Vargas e o último grande conflito armado ocorrido no Brasil.
No total, foram 87 dias de combates, com um saldo oficial de 934 mortos, embora estimativas, não oficiais, reportem até 2.200 mortos, sendo que inúmeras cidades do interior do estado de São Paulo sofreram danos devido aos combates.
Read more...A chantagem é uma prática imoral em ameaçar revelar informações sobre uma pessoa, para que a pessoa ameaçada cumpra exigências, geralmente para proveito próprio, feitas pelo ameaçador.
Pode-se definir o crime chantagem como uma situação onde a primeira parte faz a chantagem, exerce um processo de pressão ou tortura mental sobre a segunda parte, quem sofre a chantagem, a fim de receber dessa algo de seu interesse, visto que a segunda pessoa não poderá consentir.
Existem diversos tipos de chantagem conhecidos, dentre os quais a chantagem emocional, onde a primeira parte ameaça atentar até mesmo contra a própria vida caso a segunda não ceda às suas exigências. Muito utilizada por crianças, confira a imagem da chantagem sexual:
Na maioria das vezes, chantagem é o processo em que uma o chantagista faz com que o chantageado faça algo para ela por meio do medo, geralmente para não revelar um segredo.
Read more...Charge mostrando partes intimas retrata a imagem dos personagens que estão na mídia e começaram a entrar na vida das mulheres e suas crianças.
Confira a imagem e diga quem foi que mostrando partes intimas:
O que você sugere? Tá com coceira nas partes intimas.
Read more...A morte Michael Jackson pegou todos de surpresa.
No video do ensaio Michael Jackson parecia estar bem durante os ensaios.
Clipe de uma das musicas de Michael Jackson.
A música They Don’t Care About Us, foi o ensaio filmado que ocorreu dois dias antes dele morrer.
Confira videos Michael Jackson:
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém … exceto à galinha!
Quem dá aos pobres … paga o motel!
Quem tudo quer … fica enchendo o saco pedindo!
Quando um não quer … o outro insiste!
Quem nunca comeu melado … nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão … não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã … o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade … o trânsito pára!
Quem ri por último … ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Há males que vêm para o bem … mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem não deve, não deve.
Em terra de cego, quem tem um olho é “ciclope”!
Devo, não pago. Nego enquanto puder.
Macaco que muito pula … tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
Os últimos serão os primeiros … a tomar bronca pelo atraso.
São nos pequenos frascos … que cabem menos perfurme!
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Deus iscrévi sértu … mas eu não!
Quem é vivo, sempre aparece … nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que … ser pego de surpresa!
Qual das frases para msn que você mais gostou?
Read more...Acidente de aviao no voo 447, da Air France, que saiu do Rio de Janeiro com destino a Paris, lembra o acidente da TAM. Segundo a companhia aérea Air France 58 brasileiros estavam na aeronave.
A hipótese mais provável para o desaparecimento do Airbus A330 da Air France que voava entre Rio de Janeiro e Paris é que a aeronave tenha sido atingida por um raio.
O Airbus saiu do Rio de Janeiro no domingo, às 19h horário de Brasília e deveria chegar ao aeroporto Roissy Charles de Gaulle de Paris às 6h10, mas quando o avião Airbus A330 da Air France entrou em uma zona de tempestades com fortes turbulências, os sistemas apresentaram falhas.
Especula que o vôo 447 da Air France se desintegrou, por não ter sinal, comunicação, não transponder, não tem nada.
A propabilidade de isso ter acontecido começa a ficar grande, em função dos dados que estão chegando e dos dados que não estão chegando.
O Airbus entrou na zona de tempestade às 23h de Brasília no domingo e enviou uma mensagem automática de falha no circuito elétrico às 23h14 de Brasília, informou a Air France.
A Força Aérea Brasileira (FAB) iniciou buscas à aeronave, ainda durante a madrugada de segunda-feira, na região do Oceano Atlântico, a nordeste do arquipélago de Fernando de Noronha. Um avião Hércules decolou da Base Aérea do Galeão, no Rio, para ajudar nas buscas.
Autoridades da França informaram que a Marinha francesa deve enviar fragatas para busca a partir de uma base em Dakar, no Senegal. Ainda conforme a França, o avião poderia estar mais próximo da costa africana do que da brasileira.
Read more...Compra da China estavam um brasileiro, um americano e um argentino, todos bebendo na praça, mas como na China é proibido, eles foram pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Juiz da China para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da
punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
Fotos Britney Spears!
Caiu na rede fotos da cantora Britney Spears fazendo topless no clipe da música Gimme More. Nas fotos, a cantora da música Circus aparece tirando a roupa e dançando no poste para o que seriam cenas do clipe Gimme More.
Britney cobriu os seios apenas com tatuagens de mentira, e aparece com os cabelos escuros e um pouco acima do peso. Ao que parece, as cenas foram cortadas na edição final do vídeo.
Atualmente, Britney Spears está em turnê pelos Estados Unidos com a turnê do CD Circus, e parece ter dado um tempo nas polêmicas e bebedeiras.
A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.
Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo
Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.
Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito
A bola ia indo, indo, indo… e iu!
Nunes, jogador do Flamengo da década de 80
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72
Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo
No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.
Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos
Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.
Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.
João Pinto, jogador do Benfica de Portugal
Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.
Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano
O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
Vicente Matheus
Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.
Vicente Matheus
O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.
Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses
Para conquistar um homem é necessário ter conhecimento do mercado de trabalho.
O nome de casado é trabalho e a vida de casado é cheia de dinheiro.
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Adriano no flamengo ganhou uma série de piadas e charges para alegrar o futebol.
O futebol carioca está mais forte com o craque Adriano flamengo 2009, será que eles vão ganhar alguma coisa ou vai ser igual sua passagem pelo São Paulo FC?
Confira Adriano fotos:
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Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.
JORNAL DO BRASIL , Jura?
Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
EXTRA , Não diga!
Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
O DIA , Espera, onde foi o machucado mesmo?
O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.
EXTRA , Gente, mas até ontem era um triângulo!
O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
O DIA , E será que ele tem cela especial?
O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.
O DIA , Seria a volta dos mortos- vivos?
A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
EXTRA , Que aberração!
Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.
JORNAL DO BRASIL , Água no além para purificar as almas…
Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
O GLOBO , Do pó ao pó…
O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.
O GLOBO , Onde vamos parar desse jeito?
O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.
O DIA , Quanta confusão!
Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.
JORNAL DO BRASIL , Ah, bom achei que fosse uma churrascada!
Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.
EXTRA , Viu como ele é disciplinado?
O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.
O DIA , Sem Comentários
Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.
O DIA , acorda??!!!
Confira as fotos de Luciele Di Camargo, a atriz que está participando do Reality Show A Fazenda e deve receber proposta da Playboy.
Depois de Luciele de Camargo rejeitar a proposta de posar nua para a revista Playboy por causa de seus parentes, pais e irmãos, ela vai receber denovo depois que sair do reality show A fazenda, será que agora ela aceita?
Luciele di Camargo é o nome artístico de Maria Lucier Camargo, a atriz é conhecida por ser irmã da dupla sertaneja Zezé di Camargo & Luciano.
2009 – A Fazenda
2008 – Casos e Acasos – Soraya
2007 – Sítio do Pica Pau Amarelo- Nalva Maria
2007 – Dança no Gelo (Reality Show – Domingão do Faustão)
2006 – Páginas da Vida – Camila
2004 – Senhora do Destino – Djenane jovem
2004 – Celebridade – Part. Especial
2003 – Mulheres Apaixonadas – Dirce
Luciele de Camargo estudou 2 anos no Teatro Escola Célia Helena, é formada na Universidade Anhembi-Morumbi no curso de “Artes Cênicas”. Luciele Di Camargo cursou um ano e meio de interpretação no estudio de TV e Cinema Wolf Maia e Interpretação para Vídeo, com Jaques Lagoa. WorkShop Criação da personagem, com o ator Luis Melo.
O caipira comprou uma digital camera sony e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto com a camera digital!
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca …
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negócio de camera digiral ficou com medo, imagina nóis que num conhece…
Read more...A gostosa Andressa Barros com 1,74 de altura e pesando 55Kg com busto de 86cm uma cinturinha de 60cm e 91cm de bunda fez um ensaio bem excitante e erótico para o site The Girl do portal Terra.
Andressa Barros nasceu em Santa Catarina na cidade de Taió, a linda advogada e modelo Andressa Barros adora frutos do mar e aprecia ouvir muita musica é torcedora do Flamengo e embora se julgue indecisa pretende conciliar as profissões de advogada e modelo, sonha em formar uma família.
A gata Andressa Barros também curte viajar e pretende conhecer as praias do Caribe.
Confira as fotos de Andressa Barros no The Girl, um ensaio bastante sensual:
O conto a Cinderela ainda é lembrado por muitos até por conta da droga boa noite cinderela.
A nova Cinderela não é mais a mesma do filme e jogos de video game e internet, agora a nova cinderela vai para balada dançar funk.
Conto da cinderela nos dias de hoje é motivo de piada:
Confira a imagem para colorir da Cinderela:
Gostou da Charge? Certeza que você não sabia que a Cinderela agora é dançarina de Funk
Read more...Os autores das pérolas abaixo estão com isenção do enem 2009:
“A amazônia é explorada de forma piedosa.”
Esta pessoa não pode ir para o enem inscrição 2009
“O problema da amazônia tem uma percurssão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
Percurssão essa que tem Carlinhos Brown na ponta!
“Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
Eu quero me unir separado, tem como? Frase do Enem 2008
“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
E na velocidade ciiiiiinnnncooooo!!
“Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
Perolas do Enem
“O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
Porque pleonasmo pouco é bobagem, tem que ter uma hiperbole no meio.
“Espero que o desmatamento seja instinto.”
Eu espero que não!!!! Enem
“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
É o mínimo que se pode fazer por um animal extinto: dar um ar limpo para ele dar uma bimbada!
Quando for fazer o seguro obrigatorio 2009 do seu carro, pense que existem outras opções mais baratas do que um seguro de carro.
O valor seguro carro é uma fortuna então o jeito é trabalhar na proteção de seu automóvel para que ninguem tente roubá-lo.
Alguns donos de carros são bastante criativos e podem proteger seu carro de forma segura e muito mais barata que um caro seguro de automóveis.
Confira a foto do carro protegido:
O técnico Muricy Ramalho acabou de ser demitido do São Paulo Futebol Clube, este grande ex-jogador e atualmente treinador de futebol embora desempregado marcou história.
Confira as grandes frases do futebol ditas pelo mestre Muricy Ramalho:
“Dá logo a taça para eles, então, caramba! O que mais revolta é que o Márcio não teve coragem de apitar. Ele viu o pênalti e levou o apito até a boca, mas, quando ia apitar, faltou coragem.”
Muricy Ramalho falando sobre um pênalti na partida válida pelo returno do Brasileirão de 2005 contra o Corinthians.
“Aqui eu quero todo mundo estressado. Quem disser que está tranqüilo mando pra casa dormir. No futebol não tem isso. Quero todo mundo ligado, preocupado e estressado. A minha rotina é essa. Estou nervoso todo dia.”
Rotina de Muricy mostrando seus métodos de trabalho.
“Uma vez, eu dei um trabalho tático de 40 minutos. Só coloco o time que vai jogar para treinar tático. Depois, na coletiva, a primeira pergunta que fazem é: “Qual o time que você vai colocar em campo?”. É demais. Mandei os caras assistirem o treino e pararem de comer bolacha e beber cafezinho.”
O bom humor de Muricy Ramalho
Michael Jackson morreu aos 50 anos
O popstar Michael Jackson morre em Los Angeles, o cantor teve uma parada cardíaca e não respondeu às tentativas de reanimação.
Michael Jackson nasceu em 29 de agosto de 1958 em Gary provincia de Indiana, era o sétimo de nove irmãos de uma família de músicos. O cantor teve três filhos: Michael Joseph Jackson Jr, Paris Michael Katherine Jackson e Prince Michael Jackson II.
O rei do pop morreu no momento que tentava reabilitar sua carreira após anos de polêmica em que ele parou de fazer shows e lançar discos.
Noberto 63 anos e Sylvester Stallone 62 anos, quando chegar a essa idade quer ter o corpo igual ha qual deles? rsrsrs
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Alguém te deu um adidas em vez de um Nike? Eles só tem uma marca!
Enjoado dos mesmos jogos? Eles não tem opção
O carinho de seus pais cansa você? Eles não tem nenhum...
Se a sua sociedade é injusta com você, que tal a dela?
Se você reclama sobre o seu sistema de transporte, que tal eles?
Se você acha que seu salário é baixo, que tal ela?
ele?
O risco de envolvimento de um avião num acidente é de um em 3 milhões, segundo dados da Agência Nacional de Aviação Civil. Isso significa que, se uma pessoa voar diariamente, ela vai precisar de 8 100 anos para sofrer um acidente. Segundo dados do site planecrashinfo. com , que fez um levantamento mundial de acidentes entre 1985 e 2004, o risco de estar em um vôo em que ocorra um acidente com pelo menos uma morte varia entre 1 em 4, 25 milhões (nas 25 companhias aéreas com as menores taxas)e 1 em 386 mil (nas 25 piores companhias). Já o risco de morrer em um acidente aéreo são ainda menores: 1 em 6, 3 milhões nas 25 melhores companhias aéreas e 1 em 543 mil nas 25 piores. O site mapeou também os momentos mais propícios para desastres. Segundo o levantamento, 17%dos acidentes ocorrem nos momentos iniciais do vôo, quando o avião está decolando e fazendo a subida inicial. Apenas 6%ocorrem quando a aeronave está em altitude de cruzeiro. Mas a hora mais complicada mesmo é a hora da descida:51%dos acidentes ocorrem na aproximaçã o do aeroporto ou na aterrissagem. A famosa comparação dos acidentes aéreos com as tragédias automobilísticas não é uma lenda urbana:pelo menos no Brasil, morre muito mais gente nas estradas do que no céu. Em 2005, segundo informações do Agência Nacional de Aviação Civil, morreram 34 pessoas em 56 acidentes no país. Nas estradas brasileiras, o número de acidentes chegou a 109 745, com 10 422 mortes, segundo levantamento feito pelo Ipea (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada) em parceria com o Departamento Nacional de Trânsito.
1. Ricupero: “Eu não tenho escrúpulos”
ANO - 1994
EMISSORA - Globo
MANCADA - Quem tinha antena parabólica e via o canal 23 por volta das 20h30 do dia 1º de setembro acompanhou um acontecimento histórico: depois de participar do Jornal Nacional, o então ministro da Fazenda, Rubens Ricupero, se preparava para gravar uma entrevista para o Jornal da Globo. Enquanto as câmeras eram ajustadas, Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte. Mal sabia ele que o papo estava sendo captado pelas parabólicas. Descuidado, declarou: “Eu não tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que é ruim, esconde”
REPERCUSSÃO - Três dias depois da célebre mancada, Ricupero afastou-se do governo Itamar Franco. Ciro Gomes assumiu o posto
2. Bispo chuta imagem de Nossa Senhora
ANO - 1995
EMISSORA - Record
MANCADA - Para mostrar que a Igreja Universal do Reino de Deus não cultua imagens de santos, o pastor Sérgio Von Helder deu socos e pontapés em uma imagem de Nossa Senhora Aparecida bem no dia da santa (12 de outubro). Enquanto aplicava os golpes - exibidos nos programas Despertar da Fé e Palavra da Vida - o bispo dizia: “Isso não é Deus coisa nenhuma”
REPERCUSSÃO - Com medo de perder fiéis, Edir Macedo, o poderoso chefão da Universal, pediu desculpas publicamente, quatro dias após a “santa surra”
3. Sílvio Santos cai no tanque de água
ANO - 1992
EMISSORA - SBT
MANCADA - Para sair do marasmo, Sílvio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o penteado inabalável
REPERCUSSÃO - Se fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do dono do canal, o “tibum” se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos
4. Galvão troca as bolas na Copa de 74
ANO - 1974
EMISSORA - Gazeta
MANCADA - Na Copa de 74, o jovem locutor da Rádio Gazeta Galvão Bueno foi convocado para narrar videoteipes de alguns jogos pela TV da mesma empresa. No jogo Alemanha Oriental x Austrália, Galvão narrou vários minutos pensando que a partida era Bulgária x Suécia. Os uniformes eram parecidos com os de alemães e australianos, só que búlgaros e suecos só jogariam no dia seguinte…
REPERCUSSÃO - A Gazeta nunca teve grande audiência, por isso pouca gente acompanhou a gafe.
5. Brida termina com resumo da história
ANO - 1998
EMISSORA - Manchete
MANCADA - Depois de tentar de tudo para levantar a audiência da novela Brida - trocaram os roteiristas, inventaram novos papéis, turbinaram as cenas de sexo -, a Manchete optou por uma alternativa drástica: cortou a história no meio e botou um narrador contando o que aconteceria até o final
REPERCUSSÃO - Para não correr riscos, a Manchete reprisou o megasucesso Pantanal no horário de Brida. Mas não adiantou: a audiência continuou baixa e a emissora naufragou de vez alguns meses depois
6. Avallone e Milton Neves quebram o pau
ANO - 1997
EMISSORA - Gazeta
MANCADA - Roberto Avallone caiu na besteira de duvidar da ética de Milton Neves, que compareceu ao Mesa Redonda (então comandado por Avallone) para se defender. Durante 40 minutos os dois só faltaram sair no tapa. Entre frases como “Perdoai esta anta que não pára de falar”, Milton Neves declarou: “Existe um homossexual nesta mesa”. O tempo fechou, mas o tal homossexual não saiu do armário
REPERCUSSÃO - A audiência foi às alturas e a dupla seguiu a disputa nos tribunais. Avallone perdeu e teve de fazer uma doação a um asilo de Muzambinho (MG), cidade natal de Milton Neves
7. Vanucci come bolacha no ar
ANO - 1998
EMISSORA - Globo
MANCADA - Para manter seu padrão de qualidade, a Globo mantém regras de conduta rigorosas nas suas dependências. O apresentador Fernando Vanucci resolveu desobedecer uma delas (proibido comer no estúdio), mas foi além: durante o Esporte Espetacular ele entrou no ar comendo uma bolacha
REPERCUSSÃO - A bolacha foi a tampa da sepultura que Vanucci vinha cavando na Globo havia muito tempo (na Copa de 94, por exemplo, ele se queimou dizendo que não gostava de futebol). Depois de afastá-lo por alguns dias, a emissora resolveu demiti-lo, colocando fim a uma parceria de 26 anos
8. Bial: “Isso é coisa de veado!”
ANO - 1998
EMISSORA - Globo
MANCADA - As pessoas que viam a matéria sobre o Balé Kirov no Fantástico de 3 de maio ouviram, no meio da matéria, um comentário do apresentador Pedro Bial em alto e bom som: “Isso é coisa de veado!”. Bial e sua parceira de estúdio Glória Maria continuaram o programa normalmente, mas os telefones da Globo começaram a tocar loucamente
REPERCUSSÃO - Dias depois, a Globo admitiu a falha em um relatório oficial, mas poupou Pedro Bial da culpa. Segundo a emissora, um equipamento tinha apagado a fita pela metade, deixando parte do áudio gravado em outra ocasião
9. Galvão solta o verbo com Pelé
ANO - 1994
EMISSORA - Globo
MANCADA - Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!
REPERCUSSÃO - O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”
10. Casal bate boca no Jornal
ANO - 1993
EMISSORA - SBT
MANCADA - Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: “Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!” O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida
REPERCUSSÃO - O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje
Perambulando pela net achei essa materia bem interessante e resolvi postar
vale a pena vê. Acho que todos aqui já tiveram essa curiosidade, ou ainda tem.
Depende do ângulo em que a arma é apontada, mas uma bala caída do céu pode até matar! No caso de um tiro dado precisamente para cima, num ângulo de 90 graus, o projétil pode machucar, mas dificilmente matar. É que, por causa da resistência do ar, a bala volta a uma velocidade menor que aquela da hora do disparo. O pipoco de uma arma comum, como um revólver calibre 38, chega ao solo a cerca de 250 km/h – abaixo dos 350 km/h, o mínimo necessário para perfurar o tecido humano. Mas, dependendo do desenho da bala, não tem escapatória. “Para um projétil com aerodinâmica parecida com a de uma bala de fuzil AR-15, a velocidade de impacto será superior a 350 km/h, mesmo no tiro vertical”, diz o professor Sérgio Morelhão, do Instituto de Física da USP. Nesse caso, a saída é andar com um guarda-chuva de aço!
SAI DE BAIXO!
Veja o estrago causado por disparos de uma arma calibre 38 em diferentes inclinações, No tiro dado exatamente para cima, num ângulo de 90 graus, a bala sai do trezoitão a quase 1 050 km/h.Assim que sai do cano, a bala começa a desacelerar, por causa da força da gravidade e da resistência do ar, até atingir velocidade zero – a cerca de 720 m de altura –, quando começa a cair. É difícil prever o ponto de chegada do balaço. Isso ocorre porque o vento altera a trajetória do projétil, que pode cair a dezenas de metros do local do disparo. Durante a queda, a resistência do ar segura o tranco, impedindo que o pipoco chegue ao solo com a mesma velocidade com que saiu. Cerca de 25 segundos após o disparo, a bala volta, a uns 250 km/h. Não é um valor letal – ou seja, acima dos 350 km/h –, mas o baque é forte e pode até matar!
SAI DA FRENTE!
Se o disparo for dado a 45 graus, a velocidade final será de cerca de 230 km/h – inferior aos mortais 350 km/h. Mas, nessa inclinação, o risco de o balaço atingir alguém enquanto sobe a toda é maior.
LIMITE MORTAL
No tiro dado com a arma a cerca de 5 graus, não tem saída: o projétil chega ao solo com velocidade letal. Isso depois de percorrer até 500 m. Ou seja, dificilmente não vai pegar algum desavisado pelo caminho…
Mirim
Crescida
Tatyana Ali (a Ashley de Um Maluco No pedaço) mirim
Crescida
Jenna Von Oy (a Six em Blossom)
Mirim
Crescida
Jodie Sweetin (Steph no seriado “3 é demais”)
Mirim
Crescida
Ludwika Paleta (Maria Joaquina do Carrossel)
Mirins:
Mary Kate e Ashley Olsen (Michelle de Full House)
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. ‘Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!’ ela disse.Então eu sugeri a cozinha. Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
‘Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.’
- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’
Read more...Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construído, e só existia um, no mundo todo, e também era extremamente caro!
O dono da empresa que fabricou o avião resolveu fazer um teste com os três, e lhes disse:
— Somente um de vocês pode ter este avião! Então, vou fazer uma proposta a vocês: De vocês três, o que jogar deste avião o objeto mais perigoso em seu país, fica com o avião!
Então, o alemão sobrevoou seu país natal, a Alemanha, e do alto jogou uma faca ao solo.
Todo confiante, o francês voou em seguida com o avião e, do alto, deu um tiro com um revólver em direção ao solo de seu país!
Achando que iria ganhar, o português levantou vôo com o avião e, a dez mil pés, joga uma bomba sobre Portugal!
No dia seguinte o alemão, já em seu país, triste porque não conseguiu ficar com o avião, vê uma menininha chorando na rua, e pergunta:
— O que houve menininha?
— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada que havia caído do céu… — responde ela.
O francês, também todo triste de volta ao seu país, vê um garoto chorando e pergunta pra ele:
— Por que você tá chorando?
E o garoto responde:
— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro de bala perdida, ele não aguentou e morreu.
E o português, feliz da vida porque tinha conseguido ficar com o avião, caminhava pelas ruas de sua cidade, em Portugal, quando vê um garoto se matando de rir.
Por curiosidade, ele pergunta ao garoto:
— Por que estás rindo, pequena criança?
E o menino responde:
— Ah, senhor, é que eu peidei e a minha casa explodiu…
Read more...Ladrão tenta assaltar moça e acaba sendo abusado sexualmente
Aposto que depois dessa os homens vão dizer: “É hoje que eu assalto uma cabeleireira”
Você já deve ter visto muitos casos curiosos de roubo, mas certamente nenhum como esse. Uma cabeleireira da região russa de Kaluga é suspeita de manter um ladrão em cativeiro e abusar sexualmente dele durante dois dias, após uma tentativa frustrada de roubo.
Tudo começou na noite de 14 de março, quando Viktor, de 32 anos, resolveu invadir o salão de Olga, 28. Segundo o site Life, a moça, que treina artes marciais, fingiu que entregaria seu dinheiro quando surpreendeu Viktor desferindo um soco rápido em seu peito, fazendo-o cair no chão. Em seguida, usando um secador de cabelo, Olga amordaçou o bandido e o arrastou até uma sala reservada.
Curiosamente, segundo a matéria, Olga instruiu as outras funcionárias a continuarem trabalhando, dizendo que a polícia ia chegar em breve. Enfim, a polícia não foi chamada e Olga resolveu combater o crime de uma forma inusitada. A cabeleireira forçou o rapaz a tomar alguns comprimidos de Viagra e depois passou a abusar sexualmente dele por diversas vezes, durante dois dias.
Achou pouco? Depois de ser liberado, Viktor afirmou ao Life que sentia-se “espremido como um limão“. Urgentemente, o infeliz ladrão correu para um hospital, onde recebeu tratamento para curar as feridas genitais. Logo depois, apresentou uma denúncia contra a agressora por cometer “ações de natureza sexual”, que o machucaram demais.
Olga, além de também acusar o ladrão, afirmou que a história não foi tão ruim assim. “Sim, houve algumas vezes, mas eu também comprei um novo jeans para ele, comida, bebida e dei 1000 rubles (aproximadamente R$ 65 reais) quando ele saiu“.
Para terminar essa história insana, um agente de polícia declarou ao site: “Podemos colocar ambos atrás das grades: ele por roubo, ela por abuso sexual.”
Read more...Que tal ser um cirurgião pelo menos uma vez?
Visitando o Bomba Digital vi esse jogo muito interessante e resolvi postar aqui, pois fazia tempos que não postava nada de joguinhos 
Sua missão é salvar a vida de um pobre coelhinho em apenas 1 minuto.
Até agora eu não consegui salvar o pobre bichinho, mas prometo que amãnha eu tento de novo.
Clique aqui ou clique na imagem para jogar
Se você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido Horário.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção… Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda…
Alguém Conseguiu?
1- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso, chega perto dele e diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Marketing Direto.
2- Ela está numa festa e vê um homem muito charmoso. Um dos amigos dela chega perto dele e diz: “Aquela mulher é um fenômeno na cama.”
Isto é Publicidade.
3- Ela está numa festa, vê homem muito charmoso e pede o número do celular dele. No dia seguinte, liga para ele e diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Telemarketing.
4- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso e descobre que já tinha estado com ele. Então, refresca a memória dele e diz: “Lembra como sou um fenômeno na cama?”
Isto é Customer Relationship Management.
5- Ela está numa festa e vê um homem muito charmoso. Levanta-se, arruma o cabelo, aproxima-se dele, oferece-lhe um drink e, enchendo-o de elogios, e diz: ” Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Public Relations.
6- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso. Ele chega perto dela e diz: “Ouvi dizer que você é um fenômeno na cama.”
Isto é Poder de Marca.
7- Ela está numa festa, vê um homem muito charmoso, chega perto dele e, deixando que ele veja parte de seus seios, diz: “Sou um fenômeno na cama.”
Isto é Merchandising.
Fácil, contrate-os!
Só assim o Blog do Garfield vai bombar 
.
Falando nisso o endereço do Groups é group302711@hotmail.com
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )
Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações , em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente…..
Read more...
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…
Por que temos a impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estivemos?
A sensação de “déjá vu” pode acontecer com quase todos e tem origem biológica.
O hipocampo – região do cérebro responsável pelo processamento da memória – é ativado fora de hora,
exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.
Por que soluçamos?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o “soluçante”, pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
“curto circuito” nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento”.
A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que temos vontade de fazer xixi quando estamos na piscina?
Não é maldade. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta.
“Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são “empurrados” para dentro deles”, com o aumento do volume de sangue nos vasos – chamado volemia – vem a vontade de fazer pipi. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. “É psicológico, chamamos de reflexo da micção”.
De onde vem a cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. “Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa”. Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia).
“Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns”.
Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta “eructar”.
Por que, às vezes, nosso olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de “Choque” quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
“No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas”.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. “Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo”, ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
“Provocar o estalo no dedo não faz mal algum”.
Por que a gente Boceja?
“É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono”, afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. “O único mistério é o fator “epidêmico” do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando”, diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
“O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos”, afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
“Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína – a queratina – que pode absorver “água como uma esponja”, explica o clínico geral Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é “fixa”. Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
“É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o”. Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. “A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele”, afirma o geriatra Clineu Almada. “Assim, tecido “cai”, dando a impressão de que o órgão cresceu”.
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